变成自己最讨厌的人

注意：最近世界不太平，战火纷飞，金融危机，瘟疫频发，天灾不断。自杀和他杀的数据都创下了史上新高。生活的压力造成了不少新的问题！据悉，截止到今天正午12点钟，世界上50%的人由不明原因变成了自己讨厌的人！专家表示，这很有可能与'信心'爆炸的时代特点有关，并在此呼吁广大的朋友们，注意保护对自己和爱人的信任并减少对他人的抨击。

空虚

上一次我有这种空虚的感觉的时候，一直在挨饿减肥，后来回到家乡吃到了家人做的食物，才得以缓解，以至于留下了暴饮暴食的后遗症，总以为嘴巴不寂寞了，人也会好起来。可是吃的多了，营养虽然会相对吸收的多一点，人会暂时性的健康。可是慢慢地身体本身消化的能力也渐渐退化，吸收的效果就又退回甚至比之前更差的程度。这个时候，我真的需要很大的动力去纠正自己，把身子的周期扳回到正确的频率上来。

我总是顺其自然地作出离谱的事情，然后在偶然的境遇下，因为想到了失败的过往而自责不已。我从没有后悔过自己做的任何抉择，却不断惋惜那些未完成的过去。我说过没有什么想不开的，但那些未完成所带来的挫败感却时不时跳出来折磨我一下。

今天读的文章里，作者（巫昂）说，“然而啊，我是说然而，虚无是好的，不要被虚无左右，但永远不要做虚无的事，不等于虚无是不对的，对不对？” 这让我想到了最近在读的soren kierkegaard的<非此即彼>。 虚无好在于被排除。我们都极力的去避免这种状态，即使沉迷于这种状态之中还是有一个潜在的声音的告诉我们这样是‘不对的，快点振作，快点脱离！’看到别人萎靡，人们往往会远远避之，生恐惹祸上身。所以，虚无的强大在反的方面得到了伸张。沉浸在这种状态之中，还顽强的活着的，毫无疑问都是很厉害的存在。他们大概看透了什么，比如说‘一切皆是虚空‘。然而大多数，即使看透了这点，也看不透那一点。所以，虚无与我们就像一个怪圈。起先，因为某种原因，我深陷其中，百思不得其解，后来我领悟到其无解，然后豁然开朗，不知不觉中就不再有那种空虚感。然而，不久之后，我便又会被这种不再空虚感羁绊，又重新迷茫起来。好吧，我想说，也许空虚的尽头还是空虚。

回归 (2013)

CINEMA STUDIES:
Selection from the Dwelling 
Archive by Charles LaBelle

Presented by Galerie Steph
Curated by Lisa Botos 

好久，大概一年多了，不，多一年了，我都没有记得原来我还是一个有blogger的人，原来我曾经还是装过B的文艺小青年，原来我还有那么多奇怪的想法和不可告人的秘密。看在头发都那么长了的份儿上，我得好好思索一下怎么我就走偏了呢？

自打去年底到今年初， 我也算是参加了不少艺术沾边儿的小事件，可是书确是越读越少。以前，所有的钱都会用来买书和杂志，简直是收藏癖。常常买书多到溢出了布袋子，要抱着回家。随书赠送的海报啦，明信片啦，还有小物件什么的，装满了一个又一个鞋盒子。其实那些东西，依我的性格来说，留着也没什么用，可是就是喜欢。仿佛每个盒子里面的物件都封印了特定的小心情，伴随着盖子重起的那一刻，会呼唤起一片片不知几时的记忆。我还给每一本书都分了类，标签就是不同的情绪。起初，因为看得入了迷，产生了一种情绪。后来常常，我都是有了某种熟悉的情绪而去重读某一本书的。

那时候我的梦想就是有一个大书架，要一面墙那么大，也许一间屋子那么大，不，其实我想拥有一间书店，最好是一座图书馆。我还天天埋怨我妈都不读书，大人都不读书。可是不是到什么时候起，我读的书，从厚厚一本变成了短短几句，从满满文字变成了散散几画，我方才发现，什么东西离我远去了，就像，新加坡的那些书店们，经营惨淡，都悄悄地不知道什么时候倒闭了，就像远方的星星一点点，都不知道什么时候不再闪光了。

不知道是生活让我们贫瘠，还是我们贫瘠了生活？
以前日子很简单，人却很充实，现在什么都很复杂，我们却忽然空洞了。

我几乎不更新状态什么的，总觉得那些“说点什么”的留言条，像特意给那些喜欢偷窥别人的秘密的人留下的一个个突破口。但不能否认，状态确实在时间轴上mark了当时特有的痕迹。DB上的我的签名现在也正正式式的改成了高目直子的第一本书的名字了。当回忆过去的时候，最爱说：啊， 逝者如斯夫，不舍昼夜！ 我今天也突发的好想感叹一句，啊， 时间过得好快！但是，好土，这话虽然符合本人的形象，但确实不符合L Park的氛围。

Peace,Love,Empathry

Peace,love,empathry. 这是kurt cobain 最后的句子之一，这让我想到了NANA漫画中雷拉对真一说的话----要是可以写关于世界和平的歌词就好了。听到这里我忽然对摇滚歌手们产生了一股崇敬之情，这感情甚至让我反省是不是应该听一些摇滚了。好像摇滚的魅力不仅仅限于音乐本身，跟随而来的是那些梦想，信念，那些所谓搞摇滚的人的传奇人生乃至他们的亲人爱人的故事。

事情是这样的，我最近很喜欢一首叫作《香格里拉》的歌（黄小桢唱的），歌词是这样的：

我以为认真去做就能实现我的梦
以为写首好歌走路就能抬起头
以为骑摩托车旅行就能变英雄
现在的我失去了冲动

有才华的人唾弃金光闪闪的奖座
亲爱的 Cobain 是否也曾爱慕虚荣
希望有人冲破疑惑带我向前走
现在的我变的好懦弱

雨会下雨会停 这是不变的道理
夜空中北极星 迷路的人不恐惧
我唱歌你在听 一切风平又浪静
G和弦的根音 抚平脆弱的心灵

我只想牵着你 走到很远的梦里
小木屋红屋顶 地址是一个秘密
你抱着小猫咪 蓝眼睛不再忧郁
香格里拉在那里 让我们去找寻

亲爱的cobain,是谁？偶尔小勤快的我就去查了一下。忽然就被他很cool的一句话感动心怦怦跳。现在很少有人说这么理想式的句子了，大家都过得很市井很现实也很没有骨气很没有力气。

大家都伪装得很和善，很温顺，其实每个人都很自私。就像你做公交时，旁边有空位就冲过去现占为主，但看清了旁边是一个印度人或民工样的人，你就撇撇嘴，还是站着了。我一般不是很喜欢说别人不是，可是我最讨厌那些歧视别人的人，你笑人家丑，嫌人家苯，人家过得好你就想办法找个八卦诋毁她一下，人家过的不如意了，你还落井下石--呸，活该! 也许你不表现出来，可你的言行表情能帮你多少？尤其那些暗中施诈的，在现在，真是屡见不鲜。就算是开幕式

HBHE

Happy Birthday!

Happy Everyday!

生日快乐

soy I'm a loser

艰难的从床上爬起来，意识模糊的感觉到要下雨了，好像有轰隆的雷声。果然，来开窗帘看，虽然是8点多了，还是像晚上一样黑，应该是要下雨了。真的下雨了。雨下完了。

重点是，一天下完雨后，到处都呕出一股纯正的屎味，到处都是屎味，这股味道一直到我会家都还是在，难道说今天下的不是雨而是一坨。。。不敢想象。。。

忽然有点羡慕屎壳郎了，虽然把自己弄得脏兮兮的，但是在他眼里世界应该是多么馨香啊，应该没有什么是soy的吧。啊，原来是这样。

well scheduled

After enjoying my sumputuous breakfast-a blow of fish ball noodles and after cleaning my braces super carefully, I began to study. I checked my timetable, and suddenly realised that, OMG! my had miss the first two lecture on business law, which should be attend on both Friday and Saturday, when I was wandering in JP and waiting for my air tickets to China.



Above situation never happened before when I was a high school girl, but right now nobody supervised me as I was given a tacit on self-supervising well. I should be in principles as a 20 something should. Whereas in fact my life is always in a bad apple-pie order since the day I was coronate to be the queen of myself. It's much easier for me to be responsible to any other people than myself, while I admit it sounds a little auto sadism.



Besides all those nonsense, what in my mind is, make a calendar schedule, et c'est tout.

房子暴露的问题

To me, today is an awful day as yesterday. Troubles both in and out of expectation came out as they had ever made this decision together before. I should not tell mj my evil ideas on delaying to pay for the house that jzh and I rented at lakeside. But I did, I talked how I planned proudly. She laughed while suddenly I realized that I became a mean person in her heart and a girl who never worth to be her true friend at all. Besides, I should not complaint about my poor experience to zhj, such action looked like I was asking for his mercy.
The stupid scheming disturbed me from the morning lecture all the way to the end of the day; he took my time away so that I didn't touch my goal on study today, which is the worst part of the bad day. I should be in charge of my selfish and shortsighted worries. I should remind myself once again, THE LAST THING YOU NEED TO WORRY ABOUT IS $$$. I have a strong faith to believe that I will have money but not today.

完了 又到低谷期了

对我来说今天真的不怎么好。第一天从lakeside到学校费了很大的力气。课上的notes没有打印，忘记吃早餐，饿得咕咕叫；让学长等我；破鞋一点也不跟脚，后跟还被门划破；不会打粉底，搞得浮粉吧唧的，还脸白脖子黑；想去学习还一点也没学进去；6门core一门补的课在加日语和buzi law，目标必须是全部b+以上，没有人会帮我做决定，怎么办啊？？？？？

我有的时候想着把自己逼到绝境，可能就会逢生了，但也可能会坠崖啊？？？、

算了，不要想那么多了，就算什么都没有了，我还是我。我会做到了，今天就做，先把眼前的事做好比什么都重要。

谢谢倾听。去找一个笑容，然后去学一学~

华丽丽的归来

2010，夏，青岛

新加坡，度过了长达15个星期的悠长暑假之后，我终于华丽丽的归来了。好像又变回了小学的时候，对即将到来的学期抱着一点点的期待，一点点的恐慌。

在国内没有办法上blogger，那些话都不知道要跟谁讲，虽然偷偷去申了一个新浪博客的账户，但，是命运吧，那片唯一的也是第一篇文章（关于做个好人的:-P)，随着博客主页的消失，也不了了之了，最后还是回到了这个地方。

在新开学的这个阶段，我不想说什么大话了，只是想做好原来许诺过的事。
1.
我的OCBC银行卡因为长期不用忘记密码而作废了。这就告诉我，最好所有的账户啊，包括一些网络注册的用户都要统一起来用相同的信息，这样一来不仅可以减少脑容量，也省时省力。
2.
学校的住宿没有着落，东跑西跑的找房子，着摆了很多人，又背信了很多人。原来与人合租是一件很有学问的事情。在万事没有和房东讲清楚的情况下（比如，水电网是不是全包啊？空调呢,不要会不会便宜？距离的远近啊？甚至是床和家具的有无；）在没有看到房子之前，都不要定。同时还要把握正确的人性分析，既不能被房东牵着走，也要给房东你会订房的信心。最好提前把自己的条件以重要与否的顺序列出来，铁打的顺序，以免到时候被说得心软了，事后后悔。
同居的人也要细细选，不要姐妹义气用事。相同的金钱观，生活节奏绝对是大前提。太熟的人，反而会不好谈一些规矩价钱的事情了。
妈妈说得对，什么事情，只要是钱可以解决的就不是大问题。
3.
说到钱，我越来越认识到自己是个用钱无度的的人。记一个小账本，不用每一笔小钱都一一在上，但是每次买东西的，取钱的金额啊，还有每次MOE是不是给我发钱了都要做到心中有数。最近，尝试着留下小票，常常去打印存折，理财开始起步。
4.
生活作风这个问题又是老话长谈了。不要再买没有用的东西了！！！反复的搬家让我吃尽了苦头，经历了这些浪淘沙般的洗礼，什么该要，什么不该，也要吸取教训了。做一个简单的人，东西简单，想法单纯。同样的道理，在社交方面，不要所有的事有一口答应或回绝，不要随便许诺，但是一旦答应的事就一定要完成。只要做好自己分内的事就已经很了不起了。这个道理很简单，做起来却很难。至于那些麻烦的事也不要浪费时间东想西想，着眼于现在，船到桥头就自然直了。
5.
活的健康，于内于外，都有利于自己的可持续发展。多运动，多做开心的事，少一些吸大麻似的自我麻醉，让自己变得更坚强，自信。认真的对待每一个人，从对自己负责的角度去对每一个朋友负责的交往。培养一些习惯，比如，随身带杯子喝水啦，会提高生活质量的。

就这样吧，有什么事，下回再说。
亲爱的，开学喽！！！！！

暑假十件事

1. 搜集和翻译外文的东西；
    记录收藏关于日常生活，养生美容，和穿衣打扮的小信息。

2. 在淘宝开店，卖一些家里的小东西，就包包和衣服。（当然啦，自己要做手工了）
    最喜欢自己鼓捣了，呵呵~

3. 学习摄影，精进PS技术。
    把从小到大，自己有印象的地方都拍下来

4.学英语，学开车

5. 看很多很多的书，很多很多，很多

6. 去游泳和跑步，去郊区爬山，也许去一些地方旅游

7. 收拾屋子，把家里都整理、擦干净，帮爸爸妈妈买早点，做饭

9. 到乡下走走，看看姥姥住几天

10.打工吧，快餐店？家教？？去实验室？？？
     总之就是赚一点小钱，最好不用被家人养着，最好不要乱花钱。

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

好了，现在什么都不想了，备考倒计时ing。。。

改过自新

没有人注意到吧，鄙人已经一个月没有上学了，嘘~~~
想要从新振作起来真的很难，就像吸毒的人戒瘾，搞不好就功亏一篑了。也试过很多办法，买了新的照相机，想培养一个照相的爱好；买了晶石的手链，用来转运；开始身体还是越来越差，吃的却越来愈多，人际关系日益糟糕；学习也就一落千丈。


不是这样的，我从来都不想这样，我是随意的人但是我不随便；我是骄傲的人，但是我需要资本；我是平凡的人但是我不甘平庸；我虽然被生活牵着鼻子走但是我有理想；


试试，以后来个晨间记事。


不是我目中无人，但是我总是记得的，我会是一个不一般的人，我一定要做一些不一般的事。这样，哪怕是过得不怎么样，但是人老珠黄的时候，回想起年轻时候的事，可以问心无愧的说一声，无怨无悔了。



Chanel上海世博会的限量商品




什么时候起，爱上日本木偶娃娃了呢？？？ 自己也说不清楚。也许是，初中毕业的时候，和赵丽一起给大小姐买礼物送行的时候吧！

一个人住第三年

马上就要过年了。不用仔细算，来破岛也都三年了。有一天，坐在the coffee bean & tea leaf里面，忽然又想到了一些有的没的。那天去剪头发了，（题外话：有必要得瑟一下，出来看见个台湾的小明星)，后来买了两本书，不想回宿舍，就在那里看书。

那时候，我要了一杯红茶，之所以要红茶，是因为咱贫，红茶是可以无限续杯的。看看四周，都是什么ice blended，latte，cappuccino，etc.他们都是来玩的，坐下来休息一下，听听jazz， Nova，感受一下小资情调。我第一次去星巴克也是抱着这种心态去的，坐在典雅的沙发上看落地窗外好像非真实的形色匆匆的路人，自己就像是变了另一个人，应该是中年的有些发福的金白发的退休女士吧，有一种看破一切的平静，好像余下来的时光都是用来消麼的。但是在非家的餐馆喝红茶去不是这样的心情。一次又一次的续杯，有一种让人焦急好像是在等待谁的心情；暗色的茶粉从寒酸的茶包中散开，预示着晦暗的天气和霉气，GADLUCK；红色的茶却叫BLACK TEA 没有咖啡的香浓却口感略涩，印证了sad story。记得，一个report是关于咖啡因提纯的，我们用的是铁观音，有数据证明相同质量的茶叶和咖啡豆比较，茶叶的咖啡因含量要高。可见，喝茶的人才是朴实的。那些喝咖啡的人，喝的不是咖啡，是咖啡带来的满足，就像很多人都喜欢女性香烟的纤长，从来都不会吸净是一样的。泡在咖啡馆喝红茶，八成是无家可归的人。那些咖啡馆作家啊，多半喝的是可以续杯的红茶，几块钱买一天的冷气，还有椅子让你做，桌子让你趴，一点都不贵。哦，是啊，我是无家可归的人了。就是有一种不想回去的感觉，骨子里的不认同。那个时候，看高木直子的一个人住第五年，眼里全都是羡慕。现在回想起来，真正沉淀的是最苦的那些茶粉了。没有人动不动就想去clubing，shopping。那只是用钱来买一点点的慰藉吧。幼稚却有效，但时间久了，体内生了抗体，就只能去寻找更过分的娱乐了。不得不说，真是贪婪啊，不知足是害人精。被鄙视的，每天都勤勤恳恳，木木呆呆的人不是都有很高的happy指数？

btw，

新的一年里啊，希望可以过得很开心，多做善事（不论你信不信，当你学的科学越多的时候，你就会变得迷信。今天看到tca的时候，总觉得那是阴阳八卦镇，真是不可思议）

我们为什么要学习？

最近 虽然都没有什么用功， 但在听完lectures后，麽次都有一种不一样的感动。忽然的，有一种知识所带来的感动。

我们生活的世界有千千万万不同的物种构成，这些物种有时时刻刻都在自我改变，都在改变其他的物种，这些物种都有千丝万缕的联系， 这些奥妙不是渺小如我们就可以理解的。所以我们去观察，我们去比较，发现一个小小的细菌培养周期居然会和王朝的兴衰那么的相似，发现在荷尔蒙的作用中居然隐藏着道家的学说，发现绚烂的颜色中隐藏着精巧对称到电脑模型般的复杂几何。。。。。。

有那么一刻，我好像被一个玄奥的漩涡拉近了黑暗的深渊。

是生命的意义。

是这些千变万化却又维持着及其稳定的平衡的生命，他告诉我的。

他告诉我，要去尊重，要去学习。

我们学的越多，才不会错的那么愚蠢。

其实所有的问题，都会有一个解决的办法，那个办法是随着问题的诞生而一起来到这个世界的。

所以，没有什么事情是绝对的。 绝对， 是一个及其没有知识的词语， 哦，也许不是，因为没有事是绝对的。

还能说什么的，生命的探索变成了一种信仰，真的是信仰，你不能像那些革命者说的那样没有绝对的信仰，耶稣，佛祖他们都是存在的，是的，我终于相信这一点了。他们是这个世界的化身，不也许他们只是这个世界的一个小小的个体。

我很怕，怕我无法理解这个世界，但是有什么好怕的呢，这是既定的事实，而且他也早已为那个无知的我安排了我的生命周期。

这种既定的命运准确的可怕，可怕的是我们的无知，可是，在这种轮回中，我们又怎么知道命运是既定的自己是无知的呢，真是可怕啊，真是奇妙啊。

所以人们才说，人活着就是奇迹嘛？

还是说，世界上没有奇迹，奇迹只是在无知中一次必然的相遇？？？？

丑态

在这个世界上，看上去过的不错的人就像小丑一样，没有办法改变自己的命运，也无力改变别人的，只能用极端的反差表达

Cigarette is my only friend!

午夜到凌晨的时光，冷清、寂静，ESSE和我两个人孤零零的坐在走廊上，看着天从深蓝清浅到紫蓝，从深沉变轻浮，从清澈到缭绕，从浑浊到‘清醒’，看到了太阳我们才勇敢的睡去。

流感，还是猪的

猪流感来了，不问世事的人们又开始吵吵了。什么时候开始有那么多事值得操心啊：回不回的了家，万一感冒了怎么办，出门用不用带口罩，新加坡有没有病例了，国内呢？

出入公共场合都要体检贴签，真的把人都当猪了。眼前浮现肉联厂哐哐在一排倒掉的肥猪身上扣戳的场景，与现在无异啊。

人为的混乱容易产生过渡的恐慌，因为恐慌，人们更加混乱，时间就这么愈演愈烈了。

在这种时候，看的下东西已经很不错了，分享一下刚看的笑话吧：

对于欧洲人来说，天堂和地狱的区别在于：在天堂里，行政人员是德国人，警察是英国人，银行家是瑞士人，厨师是法国人，情人是意大利人。在地狱里，行政人员是意大利人，警察是德国人，银行家是法国人，厨师是英国人，情人是瑞士人。

一切由一桶酸奶而起

时间：一个令人困倦不安的Friday
地点：一间强冷气的自习室
事件：在NO FOOD的醒目标语下，用勺子挖酸奶
人物：无视学业重担的上火的无聊的女人

就这样，我的脑神经开始了扭曲的混乱的传递，我的思绪在黑夜中迸发的烟花一发不可收拾。

看，对面那个男人，我认识他，就住在隔壁，门牌上还挂着“I LIKE MY BEER COLD MY WOMAN HOT”

有篇小说里的女猪脚单纯的只以酸奶为食呢，好像尝试一下

好冷啊，要是有一件衣服就好了。咦，那不是我的外套，八成是昨天忘了拿了。原来GOD真的会在你需要的时候帮你哦，BLESS U!

话说回来，自己有一点像酸奶，如果非要把女人比作饮料的话。
小时候的邻家小女孩是橘子味的汽水，
妈妈是白水，
姥姥是苦茶，
姐姐是热巧，
同僚是可乐，
密友是橙汁，
有气质的OL是咖啡......

男人都想要一个红酒一般的情人，但会娶一个啤酒一般的老婆，他们看不上拉茶一般的老处女，却私下遐想一个牛奶般的公主

这个时候，谁能给我一支烟就好了

等咱有了钱

物质这个词已经渗入到我的骨子里了，现在经常对自己说的就是，等咱有了钱xxx。

有钱多好啊，香烟，美酒，品牌包，跑车，宾馆，夜店，巴黎，L.A.要什么有什么。

我要好多好多钱，但也不指着别人，从来都不信天上掉馅饼，说实话，我他妈的还真就不信什么神明(亵渎就亵渎吧），我他妈的最看得起的就是我自己，自己的钱花的才舒服。

我现在最没有的就是钱，没有就没有呗，人呀要活的坦诚，以后赚就是了。

怎么啦，看不起我钱呀钱的啊，没有钱，你能活啊。还不明白呢，有内涵的人都不是装装样子宣传出来的（那是伪君子），有本事的人都他妈的说自己是俗人一个。哈。

习惯

习惯不是这么容易就养成的，我从来就没有什么只属于与我的，别人一看见就会想起我的习惯；也许是有的那就是“我从来就没有什么只属于我的别人一看见就会想起我的习惯”。
前一阵子，身体不是很好，于是‘谨遵医嘱’：早睡早起，正点吃饭，多运动少上网。坚持了没有几天，就又give up 了。
看书就是这样，厌烦了科幻里的时间空间，就花痴一下言情耽美里刻骨铭心的爱情，腻歪了就转到武侠里的打打杀杀，不过瘾就改诡异阴森又血腥的冷门，最后回到正统的名著、游记，无聊了看看杂志八卦，又回到了起点。
心情也是这样，开心一阵比谁都意气风发，没由来的就把自己关在寝室里谁也不搭理，闷了，就无止尽的逛街，极点就去和朋友发飙，讨厌和他们扯得太深就躲开，不知何时好心情就又回来了，虽然料到持续不了几天。
说白了，我这个人没恒心，日子都是轮回一样的，某一段时间干某些事，腻了，换，过了一阵子就又换回来了。我现在又开始担心我以后肯定会不断地跳槽，不断地搬家，不断地。。。就是不踏实。
我这人讨厌别人和我牵扯得太深，麻烦，又不能没有人陪。那天，有人跟我说，她要和一个人走的过近了，不多久肯定翻脸。我想，这样的人还真多啊。我的好朋友，小学的，初中的都是我这性子给推开的，他们应该都是莫名奇妙吧。
我爸我妈要是和我亲昵，天天关心我，我肯定也不会像现在这样这么爱他们吧？
要是像淼儿一样天天待在姥姥身边，我肯定会对老人家的重男轻女愤愤不平吧？

总之‘保持’是在破坏事物的无序性，看似简单其实是需要大量的做功的，做饭自足还可以，大量干活这个事儿，我做不来。